Каждому хочется, чтобы его понимали без слов. Таков постулат идеального мира. Так просто –не объяснять свои чувства и ждать от человека определённого поведения и отношения. Но чтобы сделать этот мир лучше, нужно начать с себя. Сила – в правильно подобранных словах. Ненасильственное общение – инструмент, который поможет добиться реального взаимопонимания и определённости, ясности в отношениях. Как объясняться с людьми и не ссориться, описывал Маршалл Розенберг. Рассказываем, о чём книга «Ненасильственное общение».
Это база.
Кому полезно знать о ненасильственном общении? Всем. Всегда. И везде. Тот, кто узнал о приёмах ННО, никогда о них не забудет и станет применять постоянно. Они спасают в любой ситуации. ННО актуально при урегулировании конфликтов, в общении с родными и близкими, на работе. Ненасильственное общение помогает правильно найти подход к человеку и поддержать его, раскрыть, что скрывается за злостью и агрессией, распознать эмоции правильно. ННО применяют в работе с заключёнными и при переговорах в чрезвычайных кризисных ситуациях. Ненасильственное общение также является инструментом психотерапии и необходимо при работе с детьми.
В чём суть?
ННО имеет четыре составляющих: наблюдения, чувства, потребности, просьбы. Оно раскрывает глубинные нужды человека. Часто вместо выражения истинных желаний и чувств люди «нападают» или отстраняются, закрываются, боясь осуждений, обид, непонимания. С помощью ненасильственного общения можно правильно попросить собеседника о том, что хочешь ты, и помочь ему высказать желаемое. ННО – это про сопереживание. Его приёмы помогают собеседнику понять, что вы действительно им интересуетесь и пытаетесь его услышать. Тогда человек начинает вести себя так же и по отношению к вам. Давайте вместе учиться сочувствию и общаться по-здоровому.
Что мешает нам сопереживать?
1. Моралистические суждения
Когда люди ведут себя не одобряемым нами образом, мы думаем, что они неправильные. Мы осуждаем их, отдаляемся и не разбираемся в ситуации. Забываем, что они просто люди с разными, неидеальными эмоциями, как и мы сами. А если не понимаем человека, то начинаем обвинять себя. Конечно, в любой ситуации есть виноватые и жертвы. Но самокопание и дистанцирование не решает проблему. Важно не просто проанализировать эмоции, но и проговорить их с человеком и дойти до истинных мотивов поведения.
«Анализирование других на самом деле выражает наши собственные потребности и ценности»
2. Сравнения
Сравнения заставляют чувствовать себя бесполезным. Поэтому необходимо научиться подавлять в себе привычку сравнивать себя и других, чтобы овладеть ННО в полной мере.
3. Отрицание ответственности
Это про оправдание себя внешними обстоятельствами. «Мне плохо, потому что ты в этом виноват», «Я курю, потому что только так можно найти друзей», «Я не стану заниматься спортом, это несправедливо. Кто-то худой от природы». Но за этим скрываются: страх выйти из токсичных отношений или адекватно объяснить другому человеку, что он делает не так; неумение общаться с людьми в непривычных условиях; зависть и лень.
«Мы можем сменить язык, подразумевающий отсутствие выбора, на язык, признающий выбор»
Очень просто обвинить внешние факторы, но нам важно научиться осознавать ответственность за то, что мы делаем и чувствуем.
4. Требовательность
Заставлять других людей что-то делать, грубить, ставить ультиматумы – это насильственно. Это вообще не про сопереживание. Нужно помнить о вежливости, эмпатии и развитии навыка выражать потребности, а не выдвигать требования.
Кстати! Мы не ругаем вас за описанные выше привычки и ошибки. Всё это основывается на воспитании, исторических корнях, внушённых убеждениях. Вместе с вами мы учимся это признавать и становиться «осознанными и прокачанными»
Что же делать?
Во-первых, наблюдать. Отслеживать происходящее и указывать на факты. Главное – не оценивать, иначе мы перейдём в критикующую позицию. Это минус в пунктике «расположить к себе собеседника». Так что осторожно. No critic. Only facts.
Например, оценочное суждение выглядит так: «ты вообще не обращаешь на меня внимания!» «Тот самый осознанный» наблюдатель скажет: «мне кажется, ты стал меньше уделять мне времени, меня это беспокоит. Я боюсь, что из-за этого стану на тебя агрессировать, поэтому давай обсудим, с чем это связано? Ты сильно устаёшь из-за учёбы и не успеваешь совмещать проекты и отношения? Мне просто дать тебе время и не переживать?». Главное, не забыть про спокойный понимающий тон. Спокойствие, только спокойствие.
В книге «Ненасильственное общение» есть больше примеров, а также упражнения, которые помогут отличать наблюдение от оценивания. Получается, читаем!
Во-вторых, открываемся этому миру.
А именно, осознаем свои прекрасные чувства и правильно их выражаем. Иначе мы накопим много негатива, и он трансформируется в агрессию. Говорить про свои эмоции – это не уязвимо. Для этого нужна эмоциональная подготовка и смелость. Кто так может – ставим лайк, мы тоже скоро научимся. Говоря о своих истинных потребностях и ощущениях, мы делаем шаг к разрешению конфликтных ситуаций. Так что если мы искренние, мы – молодцы.
Маршалл Розенберг предлагает словарь для выражения чувств. Читаем, пользуемся и становимся лучше. Аналоги можно найти в Интернете.
В-третьих, нужно стать ответственными. Когда нас огорчает поведение человека или определённая ситуация, мы не начинаем обвинять во всём окружающих. Мы выражаем свои чувства и безоценочно констатируем факт, который нас расстроил.
Учимся не только чувствовать
Двигаемся поэтапно. Отточил навык высказывать свои эмоции – круто. Теперь учимся выражать свои потребности. Да, это ещё тяжелее, но тогда мы станем просто красавчиками.
«Если мы сами не придаем значения своим потребностям, скорее всего, другие будут относиться к ним так же»
Не бойтесь говорить, что вам что-то нужно. Это может быть потребность в любви, внимании, тактильности, подарках, тишине, помощи. Если человек вас любит и уважает, он услышит и изменит поведение, начнёт оказывать необходимую вам помощь и делать приятные сюрпризы. Если этого не происходит, дайте ему книгу Маршалла Розенберга и бегите.
Требуем не требовать!
Не забываем быть осторожными и осознанными в выражении своих просьб. Формулируем потребность «с помощью ясных, утвердительных, конкретных высказываний, описывающих конкретные действия, демонстрирующих наши настоящие желания».
Неправильно говорить: «ты не даёшь мне спокойно дописать текст!». Нужно формулировать примерно так: «мне нужно, чтобы ты дал мне время, чтобы закончить работу над текстом, и сделал музыку потише, это меня отвлекает».
Фидбэк, который мы заслужили.
После обозначения просьбы, попросите собеседника объяснить, как он её понял. Выскажите благодарность за понимание и готовность налаживать отношения. Поинтересуйтесь его мнением о том, что вы попросили сделать, спросите о его эмоциях. Не забывайте о состоянии того, с кем ведёте диалог. У него тоже есть чувства и потребности. Будьте готовы к честности и оставайтесь терпимыми до конца, пока не разрешите все внутренние вопросы. Мы в вас верим (и в себя тоже)!
Ненасильственное общение – это одна из составляющих здоровых взаимоотношений с людьми. Оно учит важным навыкам, которые применяются во всех рабочих и личных сферах взаимодействия. ННО – это про заботу о себе и других. Меняйте свои коммуникативные привычки, делайте общение более комфортным, любите своих близких и уважительно, с понимаем относитесь к другим окружающим вас людям. Учитесь не бояться своих чувств и эмоций, и показывайте другим, что это – не страшно.
